笑话34则

黄色笑话   2021-03-29   加入收藏夹

1、A:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。。。”
B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”
2、妈妈对我说:以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~我异常坚定的回答道:放心吧,有媳妇了我还是会这么娘的~!
3、研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,智商平均要高出50%!
经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%!
饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%!爱丢三落四的人更淡泊功利!
爱睡懒觉的人更具同情心。!
你要问谁研究的?我告诉你很权威,我研究的!
4、男孩子一定要记住,如果女朋友总是念叨你没车没房,其实不是真的嫌你穷,她只是希望看到你上进,要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。
所以这个时候你绝对不要跟她吵,只需要停下手中的一切,然后凝视双眼专注的看着她说:“老子就这德性,谁TM好你找谁去!”
5、拍卖本人,活不起了!
7成新,正当年,手续齐全,一点没伤着,到手不用添钱。
百公里也就一斤米饭,三两肉,特能干!
本人下地能挑土,上山会砍柴,会做饭,会洗衣!有钱会花,没钱在家!带得出去,能不能带回回来就看你的了。
有意着欢迎咨询,快递包邮,自己上楼!
6、公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”
全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”
7、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?
8、女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。
9、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
女友:“给你狗屎你就开饭!”
10、我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”
11、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意,说自己怕黑。
妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”
12、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。。。
吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”
13、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20块零5毛。”
我说:“没零钱,给20算了!”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???
14、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
小妹:“让你老婆来这里上班,我教她。”
哥们。。。
15、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换,行么?”
他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。
16、Pol.ice:先生,你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员:老子昨天就出门了,到现在动都没动过。Pol.ice:呃。。。疲劳驾驶,罚款200元,扣三分!
驾驶员。。。
17、上银行取款,工作人员:“超过2万吗”?我:“不,低。。。低于100!”
18、谁能想到,公子的反义词,竟然是母女!
19、犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。
20、苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定!
蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!”第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!”
21、非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
22、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明,问施工员是不是玉石?
他看都不看,来一句:假宝玉。
23、网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服,客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。。。
我真是日了狗了!
24、弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”小姨随口说:“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?”
25、刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你就没事了!我。。。
26、我儿子说我应该染个彩色的头发,在我的一再追问下终于说出原因,他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。。。
27、今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸,不然以后不带你玩了。
然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。
晚上爸爸回来闻到酒味,就问:宝贝儿,给爸爸说家里这酒味是怎么回事,你两个喝酒了?给爸爸说说,等下爸爸给你买好吃的。
弟弟:哼,老师说过男子汉要守承诺,打死我也不会出卖哥哥的。
我@!#¥@#¥
28、小外甥六岁,他妈妈在网上买了条裙子,试了试觉得一般,对小外甥说:退了吧?
结果小外甥抱着妈妈脖子说:别退了,留给我媳妇儿穿吧
29、班上一个小男孩打闹咬了别人一口,老师叫过来训话:你属狗的吗你?
那孩子无辜的眼神看着我:嗯,老师,我是属狗的!
30、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。
31、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。
听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!
32、女:“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?”男:“我去!你怎么知道!”
女:“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”
33、早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。
妹子白了我一眼说:看好你儿子。
我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!
34、想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。